TRATAMENT PENTRU MÂNIE
Hei, Timmy, ia-mi un crenvurst.
Hei, Dave, îmi place tricoul tău cu Dukes of Hazzard.
Mulțumesc, Sarah. Și mie îmi place tricoul tău cu Chips.
- Mulțumesc. - Frumoasă petrecere, nu?
Da, dar dacă n-ar fi pe aici Shankmann...
Wedgie! Wedgie! Wedgie!
Îmi pare rău că sora lui a luat-o razna.
Nu contează.
Știi ce ar trebui să facem? Să jucăm "Adevăr sau provocare".
- Vrei? - Desigur.
Bine, eu voi fi prima. Adevăr sau provocare?
Adevăr.
Ai mai sărutat o fată până acum?
- Ei bine, eu... - Din familie nu se pune.
- Mai bine dacă aleg provocare. - Bine.
Bine, atunci te provoc să mă săruți.
Chiar aici?
Da. Vreau ca toată lumea să vadă că primul tău sărut a fost cu mine.
Mai ai ceva muștar de la petrecere, pupăciosule?
- David Buznik. - Doar ce-am aterizat în St. Louis.
- Sper că mi-ai scris discursul. - Desigur, domnule. Am lucrat toată noaptea.
Vi-l aduc imediat, domnule Head. N-am mai fost în St. Louis.
Vă mulțumesc pentru că mi-ați permis să vin în această călătorie...
Da. Da. Bine, sună grozav.
Dacă terminăm treaba, mi-ar plăcea să mergem la acel club de jazz.
Minunat.
- Iar ți-a închis, nu? - Da. Da, așa a făcut.
E așa un nemernic. Tu ai avut ideea liniei vestimentare Huskey.
Nici măcar nu a spus mulțumesc. Ar trebui să-ți dea o promovare.
Tocmai a apărut un post de director de creație, așa că...
Adu vorba despre asta. Trebuie să ai grijă și de tine.
Știu. Mă gândesc eu la ceva.
Trebuie să plec. Îmi pare rău.
O să-mi fie dor de tine.
Tipul ăla se uită la noi.
Știi că nu-mi place când mă văd oamenii că sărut.
Îmi pare rău.
Ai grijă de tine.
Bine. Pa.
Dave...
- Zbor plăcut. - Bine.
Scuze.
Cred că stai pe locul meu.
Haide, amice. Abia m-am așezat aici. Nu poți să stai în altă parte?
Ar trebui să stai pe locul pe care ți l-au dat.
Nu-i pasă nimănui. Du-te și tu și stai pe locul meu.
Scuză-mă, locul ăsta e liber?
Bine, mulțumesc.
Cu multă plăcere.
Nu merge aerul.
Ce păcat, nu?
Stai pe partea mea de sprijin.
Sper că nu vom avea probleme, nu-i așa?
Nu.
Fac pe mine de râs!
Trebuie să vezi și tu multe chestii din-astea, băiete.
Adică îți plac comediile, nu?
Nu am mai dormit de multă vreme și aș vrea să mă odihnesc...
Ia uită-te la actrița asta.
Care este opinia ta în privința implanturilor de sâni?
Tipul ăla...
O să mă uit și eu la film cu tine.
Mă scuzați.
- Îmi puteți da și mie niște căști? - Desigur.
Mulțumesc.
Probabil o s-o încerc cu viitorul meu prieten.
Oh, Doamne, a fost dezgustător.
Domnișoară?!
Vin imediat, domnule.
Unde-ți sunt căștile?
E ocupată acum, dar va veni.
Pentru numele lui Dumnezeu. Pierzi elementele cheie din film.
Doamnă?
Mai mă puteți lăsa o secundă, domnule?
Mă scuzați.
Mi-ați putea da acele căști, vă rog?
- Nu ridicați vocea la mine, domnule. - Nu am ridicat vocea.
Calmați-vă.
Sunt calm. Nu doresc decât căștile.
Țara noastră trece prin vremuri dificile.
Dacă nu cooperați...
Nu văd legătura dintre căști și patriotism.
Este vreo problemă, domnule?
Nu cred.
Puteți veni cu mine în spate să vorbim?
Despre ce să vorbim? Nu e nici o problemă.
- Stewardesa mă... - Însoțitoarea de zbor!
Însoțitoarea de zbor mă ignoră când îi cer...
Calmați-vă.
Sunt calm. Ce e în neregulă cu voi oamenilor?
"Voi oamenilor"?
Stai așa.
Nu am spus-o ca pe o insultă.
Nu tolerez nici un comportament rasist în acest avion.
Este un moment foarte dificil pentru țara noastră.
Nu sunt rasist. Vreau doar să văd filmul.
Nu vă voi mai spune asta decât o dată, domnule. Calmați-vă.
Sunt calm!
Toată lumea în picioare.
- Ce crezi? - Nevinovat. Nu va fi nici o problemă.
Domnule Buznik. În cazul 723, atac și insultă asupra unui însoțitor de zbor...
... vă găsesc vinovat.
Vă ordon să plătiți o amendă de 3.500 dolari.
Mulțumesc lui Dumnezeu că ești bine.
În plus, pentru a preveni alte acte de furie...
această instanță vă ordonă să executați 20 de ore de terapie de control a nervozității.
Control al enervării?
Oh, Dumnezeule. Bobby Knight.
- Ești în grupul ăsta? - O, da. Este prima mea zi.
- Și la mine e prima zi. - Sper că acest curs mă va vindeca.
Ești aici tot pentru problema cu enervarea?
Enervare? Nu este Clubul dependenților de sex anonimi?
Nu, cred că este mai încolo, pe coridor.
Ei bine, la dracu cu asta! Mă duc acasă!
Dr. Rydell?
Nu mă mai ții minte, nu-i așa?
- Am stat lângă dumneavoastră în avion. - O, da, da, da. Tipul cu căștile.
- Mă bucur să te văd din nou. - Și mie îmi pare bine.
A fost un zbor ciudat.
M-au condamnat la terapie de control a enervării pentru asta.
Serios?
Wow.
E incredibil. Ai putea semna asta pentru mine...
și să le spui că am rezolvat problema cu enervarea dacă ai vrea.
Nu pot să-ți semnez pur și simplu hârtiile.
Dar nu am făcut nimic greșit. Știi asta.
Bine.
Ce spui de asta?
Stai măcar la o ședință...
ca să pot spune că ți-am făcut măcar o analiză corectă.
- Apoi o să-ți semnez hârtiile. - Bine.
- Mergem? - O, da. Da.
Deci șeful meu tot îmi spunea despre câte zile libere mi-am luat.
Apoi a început să-mi spună despre câte zile de boală mi-am luat.
Iar eu eram ca și cum, știi, "Nu merge mai departe."
Dar el a continuat cum că ar vrea să vadă hârtii de la doctor.
I-am zis: "Sunt cât se poate de serios. Nu vrei să mergi mai departe."
Dar el a continuat să tot vorbească, și era așa de enervant...
... încât am leșinat.
Nu mai știam de mine.
Și când m-am trezit, stăteam deasupra lui și țipam:
"Ți-am spus să nu mergi mai departe! Ți-am spus să nu mergi mai departe!"
Și cum crezi că ai rezolvat situația?
Nu atât de bine cum aș fi putut.
Ține minte Lou, dacă îți pierzi controlul nu te mai poți descurca.
Acum, Luptători cu furia, haideți să-i spunem bună cuiva...
care se alătură misiunii noastre de a da maimuțele afară din cap...
- Dave. - Salut, Dave.
Salut.
Vești bune. Mi-am hrănit maimuța nervoasă cu banane de dimineață...
... și se simte mult mai bine.
Și mai multe vești bune. Nu sunt nevoit să ascult mai multe glume jalnice...
pentru că sunt aici pentru o singură ședință.
Dave a atacat o însoțitoare de zbor în mijlocul zborului.
- Drăguț. - Pariez că ai bătut-o bine.
Nu am bătut pe nimeni. Doar am atins-o.
Mincinosule. Mâncător de rahat. Ești un agresor de femei!
Nu o poți admite pentru că ești o bucată de gunoi.
Nu cunosc multe în privința asta, dar acum înțeleg de ce ești tu aici.
Sunt aici deoarece am fost atacat verbal de vecinul meu.
Și am vărsat gunoiul în Porsche-ul lui.
Dar cred că tu ești mai bun decât mine. De-aia nu poți să-ți stăpânești furia.
Ești superior. E superior.
- Poate Dave nu e încă pregătit, Chuck. - Nu ești pregătit. Ai auzit ce-a spus?
Hai să-i facem cunoștință lui Dave cu ceilalți.
Fetelor, de ce nu-i spuneți lui Dave ce v-a adus aici.
Sunt sigur că îi va place să asculte ce aveți voi de spus.
Nouă întotdeauna ne place.
- Hai, Dave, alătură-te nouă. - Bine.
Bine. Ei bine, noi lucrăm în industria filmului pentru adulți.
Și suntem amante.
Într-o zi, Gina făcea sex cu acest tip filipinez, Milo... ceea ce
era super, fiindcă că era în scenariu. Desigur.
Și apoi l-am invitat pe Milo la noi acasă...
ceea ce e bine fiindcă ne place puțină diversitate.
Da, diversitatea e bună.
Deci, oricum, în mijlocul acțiunii...
m-am uitat în sus și o văd pe Gina sărutând-ul pe Milo pe gură...
ceea ce nu e bine pentru că violează codul nostru etic.
- Stacey mă mușcă de degetul mare. - Da, și Milo se sperie...
și mă face jigodie țicnită Nimeni nu vorbește cu târfa mea așa.
- Așa că i-am capsat buzele. - Și iată-ne.
Ei bine, cu toții am trecut prin asta.
- Îmi place de el. - Da, e amuzant.
Dar nu la fel de amuzant ca tine.
Da, îmi place asta.
- Bine, fetelor. - Lasă-le. Mai lasă-le puțin.
Încetați.
Nate. Nu am decis că nu ar mai trebui să asculți meciuri?
Nu-ți fă griji dr. B, nu e decât un meci obișnuit de sezon. Nu e important.
A rata aruncarea!
Vezi? Iverson tocmai a ratat o aruncare la final, iar Sixers pierd.
Dar cui îi pasă?!
Adică, oricum nu e decât un joc idiot.
Rechinii furiei îmi înoată prin cap.
Trebuie să liniștești rahatul ală!
Bine, Nate. Ascultă-mă. Stai cu mine, Nate.
Repetă după mine, Nate:
Goosfraba.
Goos blah blah.
Nu "bla bla", Nate.
Goosfraba.
E bine. Mai lent.
Goosfraba.
Cum te simți?
Mai bine.
Bună treabă, Nate.
Sunetul acela este o derivare a unui vechi cuvânt eschimos...
cu care mamele își calmau copiii.
- Înțeleg. - Par drăguți eschimoșii.
- Chiar așa și sunt. - Eu cred că sunt niște îngâmfați.
Termină, Chuck.
Deci, Dave...
... spune-ne despre tine.
Cine ești tu?
Ei bine, sunt asistent executiv...
la o firmă importantă cu produse pentru animale de casă.
Nu vreau să ne spui cu ce te ocupi. Vreau să ne spui cine ești.
Bine.
Sunt un tip destul de bun.
Îmi place să joc tenis ocazional...
Nu ne spune nici hobby-urile tale, Dave, ci simplu:
spune-ne cine ești.
Eu doar...
Poate mi-ai putea da tu un exemplu cum ar suna un răspuns bun.
Ce părere ai?
Vrei să-ți spună Lou cine ești?
Nu, eu doar...
Sunt doar un tip drăguț, normal.
Poate puțin cam indecis din când în când.
Dave, îți descrii personalitatea.
Eu aș vrea să știu...
... cine ești. Ce dracu vrei să spun?
Vreau să spun... Îmi pare rău. Vreau să-ți răspund la întrebare.
Presupun că n-o fac cum trebuie.
Cred că ne-am făcut o impresie, Dave.
- Să continuăm. - Dr. Rydell, aș dori și eu să știu ceva.
De ce Chuck crede că poate fuma?
Fac ce vreau, când vreau, micuță glazură cu fructe spaniolă.
Dragule, eu măcar nu mi-am lăsat mătușa gravidă.
De ce râzi, Dave?
Doar râd. Nu știu. Oricum nu de tine.
Râdeai cu mine? Fiindcă eu nu râd.
Am sărit eu limita, sau tipul ăsta mă provoacă?
Dar tu ce simți, Chuck?
Am sărit de la vesel la nervos sărind peste supărare, iar acum simt că aș vrea să-l bat bine.
Să vedem cine mai râde după asta.
- Ce? Crezi că ești mai bun decât mine fiindcă ai amândouă "nucile"? - Nu.
Gata, omule. Gata. Haide. Haide, băiete. Frumușelule.
Gata. Merită să te întorci înapoi în închisoare, Chuck?
- Râde de tine. - Nu râd de el.
Goosfraba.
- Goosfraba. - Bine.
Bună treabă, Chuck. A fost excelent.
Unde-i prăjitura cu cafea? Caut o prăjitură cu cafea.
N-am mai fost de multicel la Studioul Actorilor.
- Sunt sigur că audiția va merge bine. - Mulțumesc. Și eu sper la fel.
- Noapte bună. - Bine.
- Mulțumesc, Buddy. - Pa-pa.
Asta a fost o chestie cam nebunească.
Dacă ar trebui să fac 20 de ore chestia asta, cred că m-aș sinucide.
Semnați aici.
20 de ore în grupul meu ar fi inutile pentru tine.
Sunt de acord.
Cred că voi recomanda Curții să-ți dubleze numărul de ore.
Ce vrei să spui?
Lasă-mă să-ți explic ceva, Dave.
Sunt două tipuri de oameni nervoși: explozivi și implozivi.
Cei explozivi sunt cei pe care îi vezi țipând la casieră...
fiindcă nu și-au luat cupoanele.
Cei implozivi sunt casierii, care rămân tăcuți zi de zi...
și în final îi împușcă pe toți cei din magazin.
Tu ești casierul.
Nu, nu, nu... Eu sunt tipul care se ascunde în raionul de alimente sunând la 911. Jur.
O să-ți dau un partener de furie...
pentru a te ajuta să te calmezi când ești furios.
- Chuck. - Da.
Nu Chuck. Dă-mi-l pe Bobby Knight, sau pe fetele porno.
Am auzit că suntem parteneri, huh?
- Da. - Ăsta-i numărul meu.
Grozav. "Vei muri târfă!"
Oops, asta e o scrisoare pe care i-o scriu unui frate de acolo.
- Înțeleg. - Greșeala mea. Ține.
Ăsta-i numărul. Bine. Mulțumesc
Dave și Chuck...
lucrând împreună ca o echipă.
- Veți avea de câștigat amândoi. - Da, simt.
În special Dave.
Ne vedem curând.
Yankeii sunt grozavi sezonul ăsta.
Dave crede că ar putea doborî recordul celor de la Seattle.
Îți aduci aminte de Brown când am mers în Baltimore și l-am văzut câștigând al 20-lea joc?
Of, omule. Parcă a fost în flăcări sezonul ăla.
Și noi am fi putut fi.
Andrew, nu începe că altfel nu mai ies cu tine.
Îmi pare rău, dar mi-e greu. Nu voi mai întâlni pe nimeni la fel de bună ca tine.
Ba da. O să fie o domnișoară foarte norocoasă.
Mulțumesc că-mi ești cea mai bună prietenă.
Linda.
- Hei, Dave. - Andrew.
Mă bucur să vă găsesc îmbrățișați.
Cum a fost la doctor?
Psihotic.
Ai primit vreo veste bună privind promovarea de la domnul Head?
Nu am avut ocazia să vorbesc cu el despre asta, dar o voi face.
Nu e aglomerat în seara asta. Credeam că vom sta înghesuiți.
Am închiriat tot locul. M-am gândit că ar fi mai amuzant dacă am fi aici doar noi, admiratorii lui Brown.
Unde spune-ai că ai făcut colegiul, Dave?
Colegiul Comunitar Trenton.
Ai avut o zi grea. Lasă-mă să-ți cumpăr un shake cu lapte.
Mai încolo, Andrew.
... după ce ați lansat, la recuperare...
vă va fi de ajutor dacă lăsați ca momeala să pară reală...
Hei, Dave.
- Hei. Andrew, ce se mai întâmplă? - Nu prea multe.
Încercați întotdeauna să simulați o momeală vie.
Au canal de pescuit când mergi la baie. Frumos.
Mda. Pescuit la biban. Hei, a prins unul.
Când veți face voi asta...
... asigurați-vă că lansați în amonte...
O, da.
Felicitări.
Ăsta e unul mare, prieteni.
Întotdeauna primesc câte o lovitură când ies cu prietenii tăi.
A fost o seară superbă.
Yankees au câștigat, bere și crenvurst.
Da, îți plac crenvurștii mari, nu-i așa?
L-am văzut pe băiatul tău Andrew la pisoar.
I-am văzut...
... "obiectul". - Te-ai uitat?
Da, din nefericire.
Băiatul ăsta a crescut pe lângă o centrală nucleară sau așa ceva?
Despre ce vorbești?
N-am mai văzut niciodată așa ceva. Nu te speria?
N-am văzut-o niciodată.
N-ai văzut-o niciodată?
Nu, ți-am spus că nu m-am culcat niciodată cu el. De ce, este uriașă?
Nu. Nu. Nu. Nu.
De fapt e chiar petite.
M-am simțit prost pentru el.
Arăta ca a unui copil și avea o culoare ciudată.
Pariez că se râdea mult de el la vestiare.
De genul "Ce naiba e chestia aia?"
Bănuiesc că tu te simți bine când ești la vestiar.
Da. Dacă ar fi 20 de tipi dezbrăcați acolo, eu aș fi sigur în top 18.
- Ceea ce nu este rău. - Te descurci foarte bine.
Mulțumesc.
- Cine e? - Nu știu. Scap imediat de el.
- Alo? - Dave, sunt eu, Chuck.
- Care Chuck? - Partenerul tău de enervare.
Sunt într-o pasă foarte rea, Dave. O pasă foarte rea.
Am fost concediat de pe camionul cu înghețată azi. Gata cu fructo-prostiile.
- Ce-i un partener de enervare? - Cine-i acolo?
Râde de mine?
Nu. Este prietena mea
Spune-i să-și pună un ciorap în gură pentru că trebuie să vorbesc cu tine chiar acum!
Suntem cam ocupați acum, Chuck.
Ești ocupat? Toți suntem ocupați, ai înțeles?
Coboară imediat sau un lup negru îmi va înghiți creierul!
După ce am fost dat afară din armată, am trecut printr-o perioadă foarte grea:
Târfe, băutură, focuri trase în tavan, țipam la mine ca să adorm...
În final, părinții mi-au spus că trebuie să mă mut.
Bănuiesc că atunci te-ai decis să te muți cu mătușa ta.
Nu face pe inteligentul, cur-deștept!
Dar, da.
Care-i treaba cu ceasul? Te plictisesc?
Nu. Dar am comandat băuturile acum 15 minute și eu ar trebui să mă întorc.
Domnișoară? Mă scuzați, domnișoară?
E cumva ziua chelnerițelor încete și proaste azi?
Mă scuzați. Vin imediat.
La naiba, omule, asta îmi aduce aminte de tipele din baruri din război.
Îți luau banana linsă și apoi ți-o dădeau prăjită.
Chiar așa?
Am văzut niște rahat, omule. Nu glumesc, chiar am văzut ceva rahat.
Să te trezești la sunetul unui copil țipând.
Explozii peste tot.
Nu știi niciodată când îți vine rândul.
Vietnam?
- Granada, omule. - Granada?
Granada? Nu a durat doar vreo 12 ore?
Ai văzut?
- Ce să văd? - Tipul ăla. Tocmai s-a uitat la mine.
Nu s-a uitat la tine.
Și sunt mai mult ca sigur că l-am auzit murmurând și o remarcă antisemită.
Ești evreu?
Aș putea fi. Dar, nu. Sunt jumătate irlandez, jumate italian, jumate mexican.
Hai să le dăm tipilor ălora o lecție.
Tipul din stânga este orb, Chuck.
Te-am înțeles.
E al tău.
Nu, nu. Nu asta am vrut să spun.
- Hei. - Ce naiba?
Ai ceva împotriva tipilor cu păr?
Ce se întâmplă?
Nu! Oprește-te! Oprește-te!
Oprește-te! Goosfraba!
Rahatule!
Încetează! Încetează!
Bine te-ai reîntors, domnule Buznik.
Văd că ai reușit să brutalizezi o chelneriță de data asta.
Bănuiesc că bătutul de stewardese se învechește după un timp.
Însoțitoare de zbor, onorată instanță.
Nu am lovit-o intenționat, onorată instanță.
Am fost atacat de cineva...
și am încercat să-i iau...
săi iau...
A încercat să-mi ia bastonul, onorată instanță.
Ai lovit o chelneriță în față...
în timp ce încercai să-i furi bastonul unui orb?
Onorata instanță, nici măcar nu suntem siguri cât de orb este acest om.
Bine. Greșeala mea. Să continuăm.
Ești mulțumit acum, fund-șters?
Domnule Buznik, nu știu de ce urăști femeile.
Poate că nici tu nu știi...
dar îți dau posibilitatea să te gândești la asta timp de un an, cât vei petrece într-o instituție corecțională.
- Nu e un pic cam dur, onorată instanță? - Nu!
Bine.
- Pot să mă apropii, onorată instanță? - Sigur că da, dr. Rydell.
Mulțumesc.
- A trecut ceva timp. - Da, așa e.
- Arăți minunat, Brenda. - Mulțumesc.
- Ce mai fac băieții? - Fantastic.
James a ajuns în echipa de baschet, iar Raheem a fost promovat...
ca violoncelist principal.
Raheem va cânta de îți va tăia răsuflarea, sunt sigur.
Vrei să te ocupi de tipul ăsta, Buznik?
E de bine sau de rău?
Ei bine, e rău că vorbește cu ea...
dar e bine că...
Nu, e rău. Totul e nasol.
- Crezi că îl poți ajuta? - Așa cred, onorată instanță.
Dacă nu reușesc, o să-l rup în bucăți cu mâinile goale.
Domnule Buznik...
datorită enormului meu respect pentru dr. Rydell...
o să te plasez în programul lui intensiv de control al enervării...
de 30 de zile.
Dar dacă nu te conformezi regulilor stricte ale programului lui...
vei petrece următorul an în pușcărie.
- Amice!? - Bună seara. Ești pregătit să începem?
Ce să începem? Ce cauți aici?
Da, da, da.
Lăcașul furiei.
Simt emanațiile durerii și frustrării.
- Unde să îmi pun lucrurile? - Ce lucruri?
Avem 30 de zile să-ți stăpânim furia.
Experiența îmi zice observare strictă.
Ce ar putea fi mai bun decât dacă stăm împreună?
Pune aia chiar acolo, Dan, mulțumesc foarte mult.
Nu, nu. Îmi pare rău. Băieți, nu cred că ar trebui să vă mutați cu mine.
Stai jos, Dave.
Hai să clarificăm chestia asta.
Ai fost declarat o amenințare la adresa societății.
Eu cred că o terapie non-stop, radicală...
este singura cale de a face o schimbare pozitivă...
în comportamentul tău.
O putem face aici sau pe insula Rikers.
- Altceva, Dr. B? - Nu, mulțumesc, Dan.
Vom instala microfoanele mâine.
Microfoanele?
- Asta e colecția ta de CD-uri? - Da.
O, Doamne.
Ce faci?
Nu vreau să asculți deloc muzică care să te înfurie.
The Carpenters te înfurie? Vreau să...
Nu fi naiv, Dave.
"Aproape de tine". "Abia am început".
Cântece ale nebuniei și obsesiei.
Hei, omule! Cine va plăti pentru asta?
Micșorează-ți nivelul furiei și ascultă-mă. Poți face asta?
Da, da, da... E scăzut, sunt calm.
Bine.
- Trebuie să stabilim niște reguli de bază. - Da?
Cadou de la prietena mea.
Te vei abține de la acte violente, inclusiv atacuri verbale...
și gesturi vulgare.
Nu poți folosi substanțe care-ți cresc enervarea...
cum ar fi cofeina, nicotina, alcoolul, iarba, cocaina...
...Slippy-Flippies, Jelly Stingers, Trick Sticks...
...Bing Bangs sau Flying Willards.
- Dar Fiddle Faddles? - Doar sub supravegherea mea.
Dacă nu te vei putea abține să te masturbezi...
te rog fă-o fără a folosi de imagini pornografice...
care să nu sare cotarea "sex violent".
Astea fiind spuse, eu sunt un tip de treabă...
și cred că vei fi plăcut surprins...
cât de mult ne vom distra împreună.
Isuse, fără Slippy-Flippies sau masturbare supărată? Cum este posibil așa ceva?
Sarcasmul este verișorul urât al enervării. De acum înainte e de neacceptat.
Dave, am luat ăsta pentru tine.
Este o unealtă pentru terapie excelentă.
Înregistrează-ți gândurile acolo de câte ori te vei simți nervos.
Sunt foarte nervos acum...
deoarece am un singur pat și nici o canapea.
Nu-i nici o problemă.
În Europa, nu se consideră neobișnuit ca trei sau patru bărbați să împartă același pat.
Da, ei bine, de aia sunt mândru să fiu american.
Că tot veni vorba...
îmi place să dorm dezbrăcat.
Ai auzit broasca aia?
Nu.
Ce vrei?
Îți înregistrez reacțiile la trezire.
Mă bucur să văd că ți-ai pus chiloții pe tine.
6:30?
Nu trebuie să mă trezesc până la 7.
Dar trebuie să-mi faci micul dejun.
Dave, gătitul e foarte relaxant și terapeutic.
Vreau două ouă, moi...
două felii de pâine prăjită...
și să nu-mi spui că n-ai ketchup.
Știi ce... Este un bar mic în josul străzii.
Nu doar că au ketchup...
dar au și cele mai nervoase chelnerițe pe care le-am văzut.
Ai face furori acolo cu prostii gen goosfraba.
Cadrul 0.
Ouăle tale.
- Rahat! - Am spus să fie moi!
Ei bine, de ce am făcut asta?
Fiindcă am refuzat să mi-o pun cu tine noaptea trecută?
Omul nervos deschide gura și își bulbucă ochii.
Biscuiți-alfabetici.
Nu contează cât de bătrân ești, întotdeauna sunt un deliciu culinar.
Nu avea motiv să arunce cu ouăle. E un psihopat.
Nu fi supărat, Dave. Mănâncă. Stai jos.
Vom merge la muncă într-o secundă.
"Vom merge la muncă". Prin "noi" bănuiesc că spui doar eu, corect?
Ei bine, va trebui să te însoțesc la muncă.
Contact permanent.
Cred că o să par țicnit, Buddy, dacă apar cu un alt nebun la muncă...
care aruncă cu ouă în oameni. Nu știu ce să zic.
Nu trebuie să-ți fie niciodată rușine fiindcă ai căutat ajutor, Dave.
Nu e o slăbiciune.
Vreau să zic că trebuie să fiu acolo la 9:00.
Nu cred că vom ajunge la timp. Tu nu ești nici măcar îmbrăcat.
În Talmud se spune: "Oriunde privești...
e ceva de văzut."
Uite, Dave.
- Ce a mai fost și asta, Dave? - Ce?
Tocmai ai trecut pe roșu. Încerci să ne omori pe amândoi?
Sunt puțin agitat acum. Trebuie să ajung la muncă în 8 minute.
Agitat?
Ho! Ho! Ho! Ho, omule!
- Isuse! Ce faci? - Trebuie să fii mai detașat.
Șeful meu va înnebuni dacă întârzii, așa că dacă te rog?
Vom pleca când vei fi calm.
Sunt calm, sunt calm.
Sunt 10.000 de oameni în spatele nostru. Să mergem, nebunule.
Ce e? E de bine?
Vom cânta un cântec.
Nu, nu vreau să cânt un cântec. Vreau să plec... Trebuie să plec.
Să începem.
Magica piesă a lui Leonard Bernstein și Stephen Sondheim...
din muzicalul "Poveste din cartierul de vest".
"Sunt frumoasă"
Mișcă mașina de aici. Care dracu e problema ta?
Închide-ți gaura de înghițit plăcintă! Muncim aici!
Îmi pare rău.
Sunt frumoasă,
Atât de frumoasă,
Sunt frumoasă, luminoasă și veselă!
Și-mi pare rău
De orice fată care nu-i ca mine astăzi.
Sunt încântătoare,
O, cât de încântătoare
E de groază cât de încântătoare mă simt!
Mișcă-ți curul, rahat cu ochi!
Și atât de frumoasă
Încât mi-e greu să cred că sunt aievea
Să arzi în Iad!
- O vezi pe fata cea minunată din oglindă? - Ce oglindă? Unde?
- Cine poate fi acea fată atrăgătoare? - Care anume? Unde?
Așa o față frumoasă, Așa o rochie frumoasă,
Așa un zâmbet frumos, Așa de frumoasă sunt!
- Sunt așa de surprinzătoare - Sunt așa de surprinzătoare
- Și de captivantă - Și de captivantă
Aș putea alerga și dansa de bucurie,
Pentru că sunt iubită
De un băiat minunat!
Ai întârziat.
Da. Am fost blocat puțin pe pod.
Nu ți-am cerut un raport de trafic. Întotdeauna întârzii.
A fost prima dată când am întârziat. Dar ai dreptate. Îmi pare rău.
Pot să intervin?
Vroiai să spui altceva înainte de a spune că-ți "Îmi pare rău".
Nu trebuie să absorbim și să reprimăm.
- Cine-i ăsta? - Sunt terapeutul său în probleme de enervare.
Ai probleme de control a enervării?
Temporar, mda.
Mai țineți minte zborul spre Saint Louis...
în care eram și au trebuit să întoarcă avionul?
Da, da. Din cauza unui pasager gălăgios.
Hei! Hei! Hei! Hei!
Nu-i place ca cineva să-i atingă crosele.
Ei bine, acel pasager gălăgios eram eu.
Am fost arestat pe aeroportul Kennedy. De aceea nu am prins următorul zbor.
Ai că ți-a luat foc apartamentul.
Disocierea este o unealtă obișnuită a dependentului de furie.
Îmi puteți spune prenumele dumneavoastră, domnule Head (Cap)? Să nu-mi spuneți că nu e Dick (Penis).
- E Frank. - Fran.
Nu e în mod normal un nume de fată?
Ce s-a întâmplat în timpul zborului?
Să fiu sincer, a fost o încurcătură. Eu...
Jibber jabber. Jibber jabbering. Mumbo jumbo.
Negare. Cheia, cheia, cheia, cheia, cheia, cheia.
Fran, asistentul tău a rupt în bătaie o însoțitoare de zbor.
- Ba nu. - I-ai spart nasul.
I-am spart nasul chelneriței.
Adică, din greșeală am făcut asta.
Dave, ești bolnav.
Te-ai scuza dacă ai fi diabetic? Bineînțeles că nu.
Așa că de ce simți că trebuie să te scuzi pentru că suferi de S.T.E.?
S.T.E.?
Sindrom Toxic de Enervare.
Nu am S.T.E.
E nervos. E o boală, nu o crimă, Fran.
Numele lui e Frank!
Nu. Îmi pare rău.
Hainele pentru pisici nu sunt chiar o idee nouă...
dar nu s-a făcut niciodată o linie vestimentară pentru pisici grase...
care s-ar simți un pic mai bine...
datorită felului în care ar arăta în anumite costume.
De asta i-am pus puloverul pungă, ca să-i acopere burta.
Și bereta ca să distragă atenția de la capului lui mare.
O, micuțule Chifteluță. Legăm asta bine...
și dispare și gușa.
Sunt un șmecher.
- Hei, Dave. Ăsta-i biroul tău? - Andrew.
- Ce cauți aici? - Tocmai am jucat golf cu Frank.
E prieten cu tata. Suntem membri la același club.
Serios? De mult îmi doresc să joc și eu golf cu el.
- Știe să joace bine? - Știe ceva.
Și, Dave, cum merge cu controlul enervării?
Cine ți-a spus de asta?
Linda e prietena mea cea mai bună. Noi nu avem secrete.
Pentru dragostea lui Mike! Ăsta e cel mai bun amic al prietenei tale?
Nu. Vreau să spun, aș vrea să mă consider pe mine cel mai bun prieten al ei...
dar Andrew e cel mai bun prieten al ei, dacă asta are vreun sens.
Ar trebui să mergi la golf, Dave. Pari puțin cam stresat.
Trebuie să plec. Salut.
Măi, măi, măi.
Tipul ăsta are la el ditamai coșul.
Serios? Nu am observat asta.
Tu chiar vrei ca iubirea vieții tale să umble cu un tip...
care arăta ca și cum ar putea satisface o balenă albastră?
Ei bine, e... Nici eu nu stau rău, amice.
Poate că așa îi vin pantalonii.
Ce s-a întâmplat?
- Asta e tânăra ta domnișoară? - Asta-i Linda mea.
Măi să fie.
Eu te catalogasem homosexual...
din cauza hainelor pentru pisici.
Cu ce se ocupă?
Predă poezie. E profesoară de poezie.
Iubesc poezia.
Măi să fie. E...
Da, e o poză bună de-a ei.
Ei bine, se pare că doctorul Rydell folosește niște tehnici cam neortodoxe.
Are o duzină de procese în desfășurare.
Deci nu sunt eu de vină. Tipul ăsta e nebun, nu?
Sau un geniu.
Dar dacă ai putea dovedi că e nebun: casete audio, video, poze orice altceva...
îți aranjez o întâlnire cu judecătoarea Daniels.
Trebuie să închid. Cred că vine!
Bună, Nancy.
Ce cauți în toaleta femeilor?
Îmi pare rău. Am auzit că aveți toalete mai curate decât noi.
Nu după ce termin eu cu ele.
Nu-mi pasă că mi-ai călcat cămășile, Dave. Mai încearcă din nou.
- Am fost foarte răbdător cu tine, Buddy. - Ferește-te de furia dintr-un om răbdător.
- Vorbesc serios! - Prea serios.
Dezbracă-te.
Ce ai spus?
Scoate-ți hainele.
Am să-ți arăt o metodă de reducere a stresului.
- Va fi bună pentru tine. - Să-mi scot hainele?
Vrei să mă vezi dezbrăcat, Buddy?
Ești homofob, Dave?
Nu, sunt să-mi-scot-penisul-în-fața-ta-fob.
Hai să introduc în partea sălbatică a vieții.
- Ce faci, dragă? - Ce căutăm aici?
Nu sunt homofob.
Avocatul meu e homosexual. Prietenul lui e tot homosexual.
Și sunt conștienți că îi disprețuiești?
Cauți companie, dragule?
Nu. Nu căutăm. Mulțumesc.
Faci 50 de verzișori...
dacă te urci în spate cu prietenul meu și discutați puțin.
Plăcerea mea, domule Sprâncene.
O, băiete, începe.
- Bună. - Hei. Mă bucur să te văd.
- Care-i numele tău, dragă? - Melvin.
Numele lui e David. Nu disocia.
Nu disociez. Ăla e numele meu evreiesc.
Eu sunt Galaxia. E numele meu german.
Grozav.
De unde ești tu, evreule Melvin?
Brooklyn.
Dar tu din ce parte a Germaniei ești?
Sunt dintr-un mic sătuț bavarez numit Lickin Zee Dickin (Linge-puța).
Îndrăznești să-l vizitezi?
De fapt, mie îmi place mai mult să-mi petrec timpul...
în Girls Without Wieners-ville (orașul Fetelor-fără-cârnăcior).
Mă simt mult mai bine acolo.
Nu e obișnuit cu intimitatea masculină.
Dar asta e bine, fiindcă eu sunt o doamnă.
Oops, nu, nu sunt.
Ho! Asta a fost.
Mă simt de parcă aș dansa. Dansez.
O, Dumnezeule.
Doctore Rydell, ce legătură are asta cu controlul enervării?
- O, ești un băiat supărat? - Nu.
Ai nevoie de disciplină?
Nu, nu am, mulțumesc foarte...
O! Hei! Hei, ai grijă cu rahatul ăsta!
Ascultă, doamnă! Domnule! Poponarule!
Nu fac sex cu un mascul! Liniștește-te!
Galaxia, poți coborî din mașină acum.
Nu mai avem nevoie de serviciile tale.
Știți ceva?
Sunteți niște ciudați.
Dă-mi casetofonul ăla.
Haide.
Pacientul numărul 135, David Buznik...
a învățat diferența dintre furia nesănătoasă și cea justificată.
Astfel a avansat la nivelul al doilea al programului meu.
Grozav. Pot să merg să vomit acum?
Sunt o doamnă. Oops, nu, nu sunt.
- Ho! Asta a fost. - Mă simt de parcă aș dansa.
Nu a fost o chestie bolnavă? Arăta ca Olivia Newton-John...
dar era urâtă și avea testicule uriașe.
Dar nu l-am auzit pe Buddy impunându-ți să faci sex cu cineva.
Mă mai sună cineva. Așteaptă puțin.
- Alo? - Buddy e acolo?
Nu, e la duș.
Sunt Becky, asistenta lui.
Spune-i că l-a sunat mama din Boston.
A spus că va face o operație minoră.
Nu e nimic grav, dar va fi internată la Spitalul din Boston pentru următoarele două zile.
Miracolele științei moderne. Îmi stimulez foliculii piloși...
și mă spăl pe dinți în același timp.
Arată chiar bine.
Ce s-a întâmplat?
Mama ta. Au dus-o la spital, Buddy.
Ce e în neregulă cu mama?
Va fi operată.
Îmi pare rău.
- E ceva grav? - Când nu e chirurgia ceva grav?
Da. Da. Da. Ai dreptate.
Poate că ar trebui să merg la Boston...
să văd ce se întâmplă acolo.
Da. Da. De ce nu te duci acolo.
Să petreci ceva timp cu ea. Eu voi rămâne aici.
Totul va fi bine pentru voi.
O, Doamne.
Ești tot ce am, mamă. Te rog nu mă părăsi.
Gata cu mâncarea d moluște.
Buddy...
... a fost o glumă.
Îmi pare rău. Nu mai trebuie să plângi.
- O glumă? - Da.
O, băiete.
O glumă. O glu... Eu...
Nu-mi vine să cred că m-am lăsat păcălit atât de ușor.
Chiar am crezut că mama va fi operată.
O să ți-o fac și eu ție pentru asta.
Totuși ar trebui să știi, chiar va fi operată.
Parcă spuneai că glumești.
Nu, doar partea cu gravă a fost glumă.
Va fi operată, dar ceva minor.
Poate că ar trebui să plec la Boston...
să vad ce se întâmplă cu adevărat acolo.
De ce nu... ? Dă o fugă până acolo. Eu voi fi aici.
Ce?
- Nu-mi vine să cred că m-a făcut să merg acolo. - Dar de ce nu zburați până acolo?
Fiindcă dr Țicnit a zis că legal nu am voie să mă urc în vreun avion.
Între timp, sunt în rahat în privința catalogului.
Trebuie să-l termin în timp ce mă voi chinui cu nebunul prin Boston.
De ce Head nu-și face propriul catalog?
Fiindcă vreau să primesc promovarea aia. Trebuie să o câștig.
Îi faci munca de ani de zile. Tu ar trebui să-i fii șef...
Îmi pare rău. Știu că treaba asta te stresează.
Sunt convinsă că se va termina înainte să-ți dai seama.
Da, dacă nu voi fi prins băgând mâna la Jelly Stingers.
Ei, asta va fi greu!
O, Doamne. Uite-l.
- Ăsta e el? - Da.
Ce? Of. Bine, o țin eu.
Ea e...
Căldura tăcută
Răbufnind pe sub ritualul De a spera după familiaritate
Un râu subteran sinuos
Însărcinat cu ai soartei curenți Ai cunoașterii și iubirii
- Ce-i? - E poemul meu! Eu am scris asta.
Știu.
Asta e poezia ta. Iubesc poezia aia.
L-am găsit îngrămădit pe după paginile de sport...
de pe podeaua din dormitorul lui David.
- Umbra lui Emily Dickinson la începuturi. - Care era tare în romane polițiste.
Mulțumesc. Și mulțumesc pentru că ai salvat-o de pe podea.
Cred că mai bine am pleca.
O să-mi fie dor de tine, uriașule, așa că ai grijă.
- Ce zici de un sărut? - Mi-ar plăcea un sărut.
Cred că vorbea cu mine. Cred că fac față.
Așa că de ce nu te dai mai în spate.
Am priceput.
Mulțumesc și ai grijă.
Călătorie plăcută, băieți.
O să avem.
Pa.
Ce e?
Un idiot fără creier a parcat în spatele meu.
Bine, atunci nu putem pleca.
Nu, nu, nu, pot să ies.
- Urcă-te. - Nu știu cum o să ieși de aici.
Indiferent ce ai face, tot lovești mașina. Dar tu știi totul.
Ce face?
Ei bine, depășești o mie...
...în nebunie.
Acum ne bușim cu alte mașini.
Încerc doar să fac puțin loc să dau cu spatele.
Dacă mi-aș fi pierdut cumpătul...
m-aș mai fi gândit...
să-mi las cardul și numărul de asigurare?
Cum spui tu, domnule Țicnit-puțin-cam mult-dus-cu-pluta-...
care-face-pe-omul-liliac.
Cred că ai loc să dai cu spatele.
De ce nu ai scos-o pe Linda de pe piață?
Crezi că vei găsi ceva mai bun?
O voi cere în căsătorie când voi fi pregătit.
Nimeni nu vrea să se aleagă cu o secretar de 35 de ani.
Te eschivezi, Dave.
Nu mă eschivez.
Nici nu m-am gândit cum o să-i pun întrebarea.
Jacheta Huskey. Aspect de eschimos.
Care-i planul tău, să o ceri la un joc al Yankeilor?
De fapt da, cum de-ai știut?
Am spus-o doar cel mai romantic lucru la care m-am putut gândi.
Dacă ai cunoaște-o pe Linda, ai ști cât de neromantic ar fi pentru ea.
Să scriu "Căsătorește-te cu mine te rog" pe tabela de marcaj...
să-mi proclam iubirea pentru ea în fața a mii de străini.
Cred că ai observat, sunt puțin cam nervos când îmi arăt sentimentele în public.
Da? Păreai să fii în apele tale mai devreme.
Mă bucur că ți se pare amuzant. Am de lucru.
Cinci ore de mers ca să aflăm că mami a avut un jeleu...
de scos din nas.
Mă bucur c-am lipsit de la treaba asta. Putem mânca acum?
Ai putea să o ai, să știi.
În mod sigur i-ar plăcea la nebunie să stea cu un secretar prostovan...
al cărui singur talent e să încurce lucrurile.
- Fetele iubesc asta. - Dave...
tu ai mult mai mult de oferit decât niște încurcături.
Vreau să te duci acolo și s-o inviți pe tipa aia să iasă cu tine.
Nu, am o prietenă.
Nu-ți spun să fugi cu ea. Îți spun doar să te duci să flirtezi puțin.
Flirtul este vărul urât al înșelatului, Buddy.
Nu sunt un infidel.
E înșelare dacă ai trece pe lângă un bloc ca o conductă de urină?
Pentru că asta te așteaptă dacă nu mergi până la ea și o inviți.
Ești pregătit, Dave?
O, Dumnezeule.
Așa te vreau.
Scuză-mă.
Mă întrebam dacă aș putea să-ți iau ceva de băut. Văd că ai ceva de băut deja...
dar aș putea să-ți iau alta când o s-o termini pe asta.
Mușcă-mă.
Mă bucur că te-am cunoscut.
Poți ghici de ce te-a respins, Dave?
Vrea să fie ca celelalte 2.000 de fete care mi-au spus să mă maturizez?
Nu. Imagine proprie negativă.
Încrederea este cheia câștigării atenției tinerelor doamne.
Ascultă-mă cu foarte multă atenție.
- Du-te din nou la domnișoara aia. - Nu.
Cu încredere.
Și dacă va spune nu din nou...
voi admite că sunt un terapeut ratat...
și te voi scoate din program.
Mă vei elibera din program?
Du-te până acolo și repetă ce-ți zic eu...
...identic:
Îmi pare rău că am fost atât de nepoliticos mai devreme...
dar îmi este greu să mă exprim...
când sunt la un pas să explodez în pantaloni.
- Pleacă de aici. - Ai încredere în mine, Dave.
Dacă vei fi calm și tare, îți va răspunde.
Cred că s-a cam duce pe fereastră calmul în partea în care explodez în pantaloni, mersi.
Oferta mea rămâne valabilă.
Dacă repet rahatul ăla nebunesc...
pe care probabil că l-ai furat dintr-un film porno, nemernic pervers...
și voi fi respins...
mă vei elibera din program?
Exact.
Mă duc.
Du-te și ia-o, domnule Johnson.
Îmi pare rău că am fost atât de nepoliticos mai devreme...
dar e dificil pentru mine...
să mă exprim...
când sunt pe punctul...
de a exploda în pantaloni.
Ești prea drăguț.
Cară-te dracului de aici.
- Eu sunt Kendra. - Eu sunt Dave.
Lasă-mă să-ți iau ceva de băut.
Pot lua un Cosmopolitan?
N-am mai putut rezista...
așa că i-am spus șefului meu:
"Hei, chelule, dacă aș fi vrut prostii de la tine, ți-aș fi stors capul."
- N-am spus asta, dar aș fi putut. - Ești așa de haios.
Păcat că pleci din oraș. Ne-am fi putut distra împreună.
Din păcate, plec dimineață.
De fapt, cred că mai bine m-aș întoarce la prietenul meu.
Ce s-a întâmplat?
- Cred că glumește. - Ce e în neregulă?
Prietenul meu m-a părăsit.
Aș putea să te duc eu cu mașina.
Nici măcar nu știu unde locuiește.
Dacă vrei, poți sta la mine până când iei legătura cu el.
Pun pariu că sunt vreo 50 de Rydells în cartea asta de telefoane.
N-ar trebui să mănânc asta. M-am îngrășat cam mult.
Ce? Nu ești grasă.
Hainele o ascund, dar aici am deja șunci.
Nu văd nici pic de grăsime.
Dacă vrei să vezi ceva grăsime, o să-ți arăt fundul meu.
Vezi tu, a fost acum cinci ani.
Am ieșit cu acest tip, dar nu vroia să se culce cu mine.
L-am întrebat de ce, iar el mi-a zis că atunci când m-a văzut dezbrăcată...
că arăt ca un porc pus la îngrășat.
Era probabil intimidat fiindcă tu ești frumoasă și...
În orice caz, nu arăți ca un porc. Ești ne-porc.
Ești carne slabă.
- Ești atât de dulce, Dave. - Ei bine, și tu ești dulce, Kendra.
Mulțumesc că m-ai primit aici. Zicea că numele ei e Rose.
Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! Am găsit-o!
Kendra...
chiar dacă mi-ar plăcea să te văd că-ți scoți sutienul...
pentru că susține o echipă pe care am urât-o toată viața...
cred că ar trebui să-l ții pe tine.
De ce?
Pentru că am o prietenă.
Nu sunt un copil, Dave.
Dacă crezi că arăt ca un porc, ai curaj și spune-o.
Nu, nu, nu. Nu cred că arăți ca un porc.
Atunci de ce când a venit vorba să te culci cu mine...
dintr-o dată ai o "prietenă"?
Fiindcă am. Chiar am. Am o prietenă.
A spus mincinosul către balena eșuată!
Nu ești o balenă eșuată.
Chiar ai putea să te mai îngrași puțin.
Deci acum sunt prea slabă pentru tine?
Nu, nu, nu. Nu asta am vrut să spun.
- Asta e ceea ce vrei, Dave? - Nu.
Să mai pun pe mine câteva kile...
ca să-ți poți ține voma ceva timp cât să faci sex cu mine?!
La naiba.
Ești așa un armăsar fierbinte încât mă vei rupe în două?!
Ești nervoasă acum. Vrei să cântăm? Știi "Sunt frumoasă"?
- Ieși afară! Ieși afară! - Încetează!
Ieși afară!
Scroafo!
Grăsano!
Nu!!
Cum a mers, amice?
- De ce m-ai părăsit? - Despre ce vorbești?
Mi-ai dat semnalul.
Nu ți-am dat semnalul să pleci.
Ți-am făcut semn că textul tău de agățat chiar a funcționat.
Normal că a funcționat.
Micuțul David are nevoie de puțin control al nervilor?
- Tipa aia era ucigătoare. - Ucigașă în serie.
A încercat să mă omoare cu ciocolata.
Oricum, n-am înșelat-o pe Linda.
- Vorbind de Linda, a sunat mai devreme. - O, da?
Nu s-a simțit prea bine.
- Cum adică? - Să te știe cu altă femeie.
- Cum ar fi putut ști asta? - Eu i-am spus.
- Ce altceva puteam face? - Ce altceva puteai face?
Puteai să-i spui altceva. Eram la bancă, la magazin...
Că am mâncat melci stricați și nu puteam pleca de pe toaletă!
Orice ar fi fost bine!
Ei bine, îmi pare rău, Dave, dar nu mint pentru pacienții mei.
Dacă vrei să-ți părăsești prietena și să fugi după o tipă tare...
să nu te aștepți să te acopăr.
Am făcut doar ce mi-ai zis tu să fac, dement bolnav.
De ce râzi?
Ce-i așa de amuzant?
Kendra e o fostă pacientă de-a mea, o actriță. Una destul de bună.
Am aranjat ca ea să fie în bar ca tu să o agăți.
Glumeai cu mine?
Da. O glumă între prieteni...
ca cea pe care mi-ai făcut-o cu mama mea care era pe moarte.
Ți-am spus eu că ți-o voi plăti.
Bine.
Deci de fapt nu ai vorbit cu Linda.
Sigur că am vorbit. Asta a făcut totul atât de amuzant.
Unde ți-e telefonul?
Nu e acasă, Dave. A ieșit cu prietena ei Andrea.
Nu știe nici o Andrea. Ai vrut să zici Andrew?
Da, asta e. Andrew, cu testiculele cu picioare.
"Testiculele cu picioare." Grozav!!
Așteaptă puțin. Calmează-te. Încearcă să respiri profund.
Poate fredonăm puțin "Sunt frumoasă".
Nu!! Ce-ar fi să-mi fredonezi tu cântecul "Sunt un cretin și un nebun"?
Și du-mă acasă, psihopat pervers.
Nu am crezut niciodată că o vei lua așa, Dave.
Deci nu ne vom mai vorbi deloc?
M-ai ierta dacă ți-aș spune că am sunat-o pe Linda aseară...
după cearta noastră și să-i explic că a fost vina mea?
Și ce a zis?
Nu mai e supărată pe tine, dar acum e furioasă rău pe mine.
O meriți. Eu nu am greșit cu nimic.
Știu. Știu.
Prieteni?
- Dormi puțin. - Sunt obosit.
Ai avut o noapte grea.
Termină cu fotografiatul!
Trezește-te și strălucește, Sir Snoozola.
Ce se întâmplă? Unde suntem?
Ei bine, cu multe cheltuieli și efort...
am reușit să-ți găsim bătăușul din școala primară...
... Arnie Shankman.
Ne doream o confruntare cu el, nu?
Ce? Vorbești de copilul care și-a bătut joc de mine într-a cincea?
Dave, cred că e absolut necesar să-ți confrunți nemesis-ul din copilărie.
Ține minte: pentru încă 22 de zile ești al meu.
Aici locuiește Arnie Shankman?
Glumești. Vrei să mă confrunt cu un călugăr.
Minunat.
Ți-e rușine fiindcă nu i te-ai împotrivit niciodată?
Nu. Era doar un copil dezechilibrat...
fiindcă sora lui a fost trimisă la un azil de nebuni.
Mă mir că n-ai aflat asta din cercetările tale.
Nu seamănă cu el.
Scuză-mă, Arnie Shankman?
Îmi pare rău că te-am trezit.
Numele meu este Pana Kamanana...
dar, da, am fost odată cunoscut ca Arnie Shankman.
Arnie...
Pana Kamanana...
... Dave Buznik din școala primară.
David Buznik.
E ultimul loc în care aș fi crezut că te voi găsi, o mănăstire.
Poți spune că am trecut printr-o transformare dramatică.
Ne scuzi pentru o secundă, Alună?
Numele lui nu e Alună (Peanuts). E Pana Manapia.
Vrei să mă bat cu un călugăr? Nu are voie să rănească nici măcar o plantă.
Ce naiba, ăsta-i călugărul care ți-a răsucit sfârcurile!
Confruntă-te cu el sau vei merge la pușcărie!
Bine. Bine. Bine.
Oricum, ceea ce vroiam să-ți spun era...
că atunci când eram copii, m-ai cam chinuit...
și eu n-am făcut niciodată nimic ca să merit un asemenea tratament.
Sigur că nu, David. Eram un adevărat cretin pe atunci.
Am făcut o grămadă de lucruri oribile când eram copil.
Te băteam. Ți-am dat porecle urâte.
Mi-ai tras chiloții jos în fața Sara Plowman.
Asta de fapt a fost chiar amuzant.
Isuse, eu nu cred că a fost.
Hai, David. Umorul este esența vieții.
Expresia de pe fața ta a fost ceva de neuitat.
"O! Sara mi-a văzut cocoșelul!"
Deci lui Alună îi place umorul fără perdea.
Poate că-i va plăcea gluma pe care mi-ai spus-o despre marele Buddha.
Ce ai spus Buddha?
Dave a zis "Cum de un tip care cântărește peste 150 kg...
are tupeul să-i învețe pe oameni despre autodisciplină?"
Hai să nu râdem de zeul meu.
Știi ce altceva i se mai pare lui Dave cu adevărat picant?
Când își amintește de sora ta aia țicnită luptându-se cu chiloții...
în cămașa de forță.
Crezi că asta e amuzant?
Dave obișnuia să o facă să se dezbrace...
spunându-i că are fantome în haine.
Asta nu s-a întâmplat niciodată.
Și apoi își scotea cocoșelul și îi spunea...
că e baton de înghețată de căpșuni.
Asta ai venit să-mi spui?
Te-ai expus vreodată...
în fața surorii mele? Nu.
- Și nu mă mai împinge. - Te umilește din nou, ca atunci.
Îți dă cocoșelul lui umed și te face să mesteci la cingătoare...
la fundul lui bășinos și toate astea.
Răspunde-mi, Buznik! Ți-ai pus-o cu sora mea?
La nesfârșit.
Și răgea ca o fiară sălbatică.
Fiară sălbatică.
Ho! Asta chiar a fost bună!
Nu mă așteptam la așa ceva de la un budist.
- Sunt puțin enervat acum. - Ești în regulă? Ești în regulă.
David! David! Nu, David!
Ușurel, băiete!
Îmi pare rău.
Ajută-mă, frate.
- Ajută-mă. - Bine. Haide. Haide.
Gata, suntem chit. Suntem chit acum.
- Am luat-o razna. Îmi pare rău. - Eu am început.
- E în regulă.
Și am de gând să termin!
Acum suntem chit, lingăule!
Nu! Nu! Nu o face! Nu o face!
"Ce-i ăsta, mătușă Em? E un vârtej!"
Sfârcurile mele!
Pena! Privește! S-a întors soră-ta.
Îl am pe Casper printre haine!
- Binișor. - Mersi, dragule.
Te voi omorî!
Vrei grebla aia?
Nu îmi poți lua grebla!
Priviți cu toții!
Pana Banana ia bătaie la poponeț.
- Ia bătaie la poponeț! - Mă dau bătut!
- Bine. Îmi pare rău.
- Prieteni? - Ești un nenorocit!
Omul-mâner!
Wedgie! Wedgie! Wedgie!
- Am văzut destul. - Stați pe loc.
Asta e o petrecere cu invitație.
Pac! Pac! Pac! Pac!
Fugi! Fugi! Fugi! Fugi! Fugi!
Urcă acolo! Haide, repede.
Pornește mașina!
Hai! Hai! Hai! Haide, să mergem!
Acum! Acum! Acum! Acum!
Băiete!
Am fost ca Butch și Sundance!
O, Doamne! Am crezut că o să împuști pe cineva!
Mi-ai dat niște emoții acolo, puștiule.
Nu m-am așteptat să ia întorsătura asta.
Dar ai tăbăcit bine un călugăr, dragule.
Ai făcut-o bine, dragule!
- Cum te simți? - Mă simt bine! Incredibil!
Mă simt rău fiindcă i-am molestat sora de atâtea ori, dar e bine!
- Chiar ai molestat-o pe nebuna aia? - Nu. Te-am prins.
Felicitări, fiule, tocmai ai trecut la nivelul trei.
Nu aș fi făcut nimic cu acea fată.
Nu-ți fă griji. Dr. Rydell mi-a explicat totul și am înțeles.
Dr. Rydell mi-a dat de gândit cum că aș fi unul care amână...
și că aveam de gând să aștept un joc al Yankeilor pentru a face asta...
dar...
Nu știu. Eu... E ceva ce vreau să-ți spun...
și îmi vine cam greu să o spun din anumite motive. Dar...
La fel ca și călugării, spun prostii...
dar nu pot să dovedească nimic.
- Asta era atât de greu să-mi spui? - Da.
Știi, când am vorbit la telefon cu Buddy, mi-a dat un sfat.
E minunat. Sfaturile lui sunt cam nebunești...
dar funcționează cumva.
Atunci probabil voi face ceea ce mi-a sugerat el.
Nu cred că ar trebui să ne mai vedem o perioadă.
Buddy crede că o separare de probă, în final...
ne va întări relația.
Și acum, luptători cu furia...
ce chei trebuie să avem înainte de a...?
Dave. Ai întârziat.
- Pot vorbi cu tine între patru ochi? - Sigur că poți...
I-ai spus Lindei că ar trebui să ne despărțim de probă?
- Da. - Da?!
Da!
Separarea ta de Linda este o parte importantă a strategiei noastre.
Strategia mea este să-mi păstrez prietena.
Bine. Îți spun strict ca prieten.
Linda se gândea să te părăsească de ceva vreme.
Te iubește, dar recunoaște că ești un nevrotic dezastruos.
Ești gelos...
lăudăros, încăpățânat, nesigur și un ejaculator prematur.
Ți-a spus ea că ejaculez prematur?
Partea asta am presupus-o eu.
Nu am mai pățit asta cam de 8 luni.
Oricum, o separare de probă vă va face pe amândoi să câștigați o apreciere profundă...
... pentru David Buznik.
După ce va ieși cu câțiva ratați, te va implora s-o primești înapoi.
M-am mai gândit, Linda...
și o despărțire de probă este exact ceea ce avem nevoie.
Și dacă vrei să începi să vezi...
alți penisuri... Oameni...
vreau să te simți liberă.
Pari supărat. Ești în regulă?
Sunt bine. Întâlnește-te cu cine vrei.
Și nu avea rețineri, bine?
Pentru că sunt o grămadă de tipi de treabă și nu mă deranjează asta.
O să fiu puternic.
Și tipul mi-a cerut restul. Am râs. A rămas blocat.
Apoi m-a înjurat, așa că l-am bătut bine.
- Ce altceva puteam să fac? - Trebuia să arunci cu o piatră în el.
Asta e soluția ta la toate. Tipul nu mai are casă, da?
Lasă-l în pace. Eliberează-te de nervi.
Uite-te la tine, Lou. Tu chiar te-ai calmat de când lucrezi cu dr B.
- Cu toții ne-am calmat. - Salut, băieți.
Puteți să faceți mai puțină gălăgie?
Încercam să luăm cina. Pereții sunt foarte subțiri.
- E o țară liberă! - Ce-i cu tine?!
- Ești nebun?! - Du-te înăuntru! Repede.
Goosfraba! Goosfraba!
Goosfraba.
Foarte bine. Ce căutați aici?
Trebuie să-l văd pe B. Unde e? Sunt în criză.
Nu-i aici. De ce nu mergeți să-l căutați?
Davey, prietena ta a trecut pe aici și ți-a lăsat astea.
Astea sunt cheile ei de la apartamentul meu.
Cred că prietena ta te înșeală.
- De ce? - Am auzit-o vorbind la mobil...
vorbea cu un tip...
... își aranja o întâlnire. Îmi pare atât de rău, Dave.
Andrew.
O să-l omor.
Nu mă înșeală de fapt. Am fost de acord să facem o pauză.
Se pare că nu face pauză de la vechiul cârnăcior, nu?
Îmi pare rău.
Se întâlnește cu Andrew la Mort pe Strada 63 chiar acum...
dacă vrei să mergi să tragi cu ochiul.
Nu. Nu, nu pot face asta.
Dave! Bună! Am ajuns.
- Ați venit amândouă? - Îți place mai mult de Stacy?
Nu, nu, nu, vroiam doar să-mi aranjez o întâlnire să-mi fac prietena geloasă...
așa că nu aveam nevoie decât de una din voi.
Păi așa ar trebui să fie de ori mai geloasă.
- Îl cunoști pe tipul cu care e? - Cred că da.
Vreau să vă întreb ceva,
pentru că din cauza profesiei cred că ați văzut foarte multe.
Contează mărimea, sau e doar o chestie ciudată la care se gândesc băieții?
Aici eu și Gina ajungem mereu să ne contrazicem.
Mie îmi plac cu adevărat mari.
Iar mie îmi plac mai degrabă când sunt enorme.
Bună seara.
Masă pentru trei?
- Vă putem lua hainele? - Nu, e în regulă.
Fetele pot să-și scoată singure hainele.
Ați dori la sâni... separeu?
De fapt, ați putea să ne dați o masă de unde se poate vedea masa de acolo?
- Desigur. Pe aici. - Mulțumesc.
O, Dumnezeule. Sunt Stacey și Gina.
Cine?
Nimeni.
Mi-e atât de foame încât aș putea să te mănânc pe tine, Dave.
Iam. Iam.
- Hai să ne facem praf în seara asta. - În mod cert.
Distrați-vă. Norocosul naibii.
Ce?
Nu-mi vine să cred asta.
Mă scuzați.
Linda. Sunt un pic jenat. Nu știam că vei fi aici.
Cred că nu. Sunt prietenele tale?
Ar trebui să mă întâlnesc cu alte persoane, așa că m-am decis să încerc.
Gina, te poți opri să-i sugi degetul lui Stacey pentru o secundă?
Vreau să cunoașteți pe cineva.
- Stacy, Gina, ea e Linda. - Mă bucur să vă cunosc.
Vreau să-l cunoașteți și pe partenerul meu.
Doamnelor, acesta este Buddy Rydell.
- Ia uite, Dave, e Buddy. - Înțeleg.
- Le cunoști pe Stacey și Gina? - Da, da, le cunosc.
Suntem în grupul de terapie cu Dave. Luptătorii cu furia!
Uite coniacul tău, Linda.
Este puțin cam neobișnuit.
Vreau să spun că membrii grupului...
nu ar trebui să se implice romantic.
- Da! Sunt de acord cu asta. - Știai asta.
Aș vrea să vorbesc cu tine un moment.
Este o metodă de control a furiei pe care aș vrea să ți-o prezint chiar acum.
Sigur că da. Mă scuzați...
Ce?
- Două ca de obicei, Duke. - Vin acum, Dr. B.
Ești cel mai mare trădător și om bun de nimic din câți am întâlnit.
Ce spui?
Încerc să-ți dau o mână de ajutor. E slujba mea.
Prostii! Slujba ta e să-mi furi prietena?!
Slujba mea este să previn ca domnul Andrew...
să-și înfășoare rulada cu cașcaval.
Așa e. Din moment ce tu ai ieșit din peisaj...
Andrew arde firele zi și noapte...
încercând să îți ia locul în nopțile fierbinți.
- De unde știi? - Crezi că am ascultat doar convorbirile tale?
Și ea ce-a spus?
Vestea bună e că am lansat deja un atac.
Acum situația e sub control.
Noi doi controlăm jocul.
Cum?
O să fiu agresiv de plictisitor.
O să vorbesc despre mine, purtându-mă arogant și total neplăcut.
Când Linda va vedea cum e lumea de fapt...
ghici cine se va întoarce mirosind ca o ciupercă proaspăt culeasă?
- Juri că va funcționa? - Mingea e deja în aer.
Și apropo, bună mișcare să le aduci pe fete.
Foarte bună. Haide.
Ne vedem acasă într-o jumătate de oră, puștiule.
Face 25 de dolari, amice.
Nu, nu. Noi nu...
Unde ai fost? E 1:00.
Când vei auzi ce s-a întâmplat, vei îngenunchea și mă vei slăvi ca pe un zeu.
- Ar fi bine șă fie de bine. Spune. - Bine.
După cină, Linda a insistat să mergem acasă. Așa că ne-am urcat în autobuz...
Autobuz? Ați luat autobuzul? Ce s-a întâmplat cu mașina?
Eram prea băut ca să conduc.
I-am spus că nu vreau să arunc banii pe taxi. Asta nu i-a plăcut deloc.
Bun. Mi-a plăcut asta.
Am ajuns la ea acasă...
și am avut o mică dispută...
despre numărul silabelor într-o poezie haiku.
Gunoi poetic.
Ea a spus că se face târziu, ne-am sărutat, apoi m-am întors acasă.
Ai zis că v-ați sărutat?
N-a fost nimic. Un mic sărut de 5 secunde. Atât.
Stai, stai, stai, stai.
Ai spus că ai avut o seară oribilă.
- Atunci cum de s-a terminat cu un sărut? - Aș vrea să știu și eu, puștiule.
Eram amândoi destul de amețiți.
În momentul ăsta ne certam, iar în următoarea secundă râdeam...
și apoi a venit sărutul ăla mic de 10 secunde.
Parcă ai spus cinci secunde.
Primul a fost de cinci secunde...
și apoi am luat o scurtă pauză fiindcă barba mea a gâdilat-o.
E simpatică. Și apoi a urmat cel de 10 secunde în stil franțuzesc.
Ți-ai băgat limba nebună și scârboasă în gura prietenei mele?
Un moment. O secundă, Dave.
Dr. B, lasă-l să sune.
Ei, salut.
Nu ar trebui să vorbesc acum.
Cred că ai dreptate.
Trebuie s-ă fac acest lucru.
Cine a fost? Linda?
Dave, am niște vești bune pentru tine, dar și unele care ar putea să te supere.
Mai întâi, veștile bune.
O să-ți semnez hârtiile. Ești un om liber.
Să aud veștile care m-ar putea supăra.
Linda și cu mine ne-am îndrăgostit.
E destul de grea.
David, sper că mă vei crede când îți voi spune asta:
nu am intenționat să se întâmple asta.
N-a fost vina nimănui... cred. A fost doar...
Stai așa.
M-am prins.
Glumești pe seama mea.
Aș vrea să fie așa, Dave.
Totuși, am insistam să nu mergem mai departe fără binecuvântarea ta...
pentru că suntem cei mai buni prieteni. Deci, ce zici, Dave?
E în regulă dacă mă întâlnesc cu fosta ta?
Bine v-ați reîntors, domnule Buznik.
Sunt consternată de atacul dumneavoastră asupra doctorului Rydell.
Evident, programul de stăpânire a furiei a fost un eșec.
Stabilesc ziua de proces peste trei săptămâni, cu acuzația de tentativă de omor.
Cât privește siguranța doctorului Rydell, emit un ordin de restricție prin
care nu ai voie să te apropii la mai mult de 150 de metri de el...
sau de noua și minunata lui prietenă, Linda.
Ședința se suspendă.
Haide, frumoaso.
Îți bați joc de mine?
Țicnitule, unde-i catalogul meu de haine pentru pisici grase?
Vreau să-l am până la 3.
- Bine. - Vino încoace.
Îmi pare rău că am întârziat.
Sper că ai catalogul. Prezentarea mea începe peste două ore.
Și ce dracu-i asta? Rahatul tău de pisică grasă a stat pe canapeaua mea toată ziua.
Nu-ți face griji în privința lui.
Uite aici. Cred că îți va plăcea.
E de calitate.
Aia cred că e o poză bună.
Ce dracu-i asta?!
Tot spui tuturor că linia asta vestimentară e creația ta.
M-am gândit că ai vrea poze cu tine. Nu?
Întrebare: Pot avea două canapele în biroul meu?
Dacă vin pe la mine niște prieteni vreau să se simtă comod.
Ce birou?
Frank a fost atât de drăguț încât să-mi ofere un post de creator executiv.
- I-ai dat lui slujba pe care o vroiam? - Și-a câștigat-o.
De ce nu ești bucuros pentru mine? Linda va fi.
Știi ceva? M-am săturat să te tot ții după Linda.
Te-a părăsit acum 15 ani. Obișnuiește-te cu asta.
Nu-mi mi-aș face griji în privința mea.
Amicul tău Buddy o va duce la meciul lui Yankees din seara asta.
Meciul lui Yankees.
Mi-a furat ideea de cerere în căsătorie?
Buznik, comportamentul tău este de neacceptat.
De neacceptat?
Îți aduc cafeaua și-ți fac treaba de cinci ani.
Iar când a apărut un post nou...
i l-ai dat celui mai mare penis din lume?
Nu știu dacă este cel mai mare din lume, dar sigur este cel mai mare din birou.
Când m-am angajat aici...
mi s-au promis oportunități de avansare.
Iar încălcarea promisiunilor, mie mi se pare inacceptabilă.
Vezi? Știu și eu să joc golf. Ar trebui să joci și cu mine.
Deci, când voi ieși din pușcărie, cândva între următorii doi sau cinci ani...
aștept să-mi dai postul din care Andrew tocmai a demisionat.
- Bine. - Grozav.
Distrează-te arătând ca și colonelul Klink.
Apropo, numele lui nu e Rahat-de-pisică-grasă, e Bilă-de-grăsime...
și îți mănâncă porcăriile de prăjituri chiar acum.
- Deja ai emoții? - Glumești? Sunt înnebunită.
Va fi o noapte deosebită.
Hai. Hai.
- Bună, dr B, cum merg lucrurile? - Foarte bine, mulțumesc.
Întotdeauna e o zăpăceală. Pe aici.
Unde naiba e un loc? Unde e un loc?
Ai grijă, omule!
Puțină atenție, vă rog.
Înaintea imnului național...
starul Robert Merrill de la Opera Metropolitan...
vă va prezenta un moment special pentru doi oameni deosebiți.
Îmi place când fac asta.
- Bine. - Doamnelor și domnilor, Robert Merrill.
Linda?! Linda!
Ce dracu crezi că faci?
Stai așa, nu te cunosc cumva?
- Nu. Haide. - Unde-i accentul tău german?
Cred că mă confunzi cu altcineva...
Nu vreau decât să intru pe teren. Sunt un fan al domnului Merrill.
- Nu are voie nici un fan pe teren. - Galaxia.
Numele meu e Gary.
Nu contează. Altcineva se va căsători cu femeia mea dacă nu mă lași.
- Evreul Melvin e îndrăgostit. - Foarte mult.
Nu pot opri dragostea.
- Du-te. - Mulțumesc.
Să nu crezi că-ți datorez câteva săruturi.
Bună seara. Astă seară, romantismul vine pe stadionul Yankee.
O, Dumnezeule, e Dave.
Ce naiba cauți tu aici?
- Vreau să împrumut ăsta pentru o secundă. - E microfonul meu!
Linda? Unde ești?
Nu mișca.
Linda? Ești acolo, iubito?
Linda, nu sunt supărat pe tine.
Rahat.
Linda, știu că nebunul ăla te-a adus aici.
Davey o ia razna!
Am făcut chestii mai nebunești ca să recâștig o tipă.
Odată am alergat dezbrăcat printr-o stație de metrou.
Și ce credeai că realizezi?
Nu m-am gândit niciodată la asta ca lumea.
Linda! Trebuie să-ți spun ceva personal!
Puștiul ăsta și-a pierdut mințile.
Dave! Sunt aici!
Linda, gândește-te la ce ne faci.
Bună placare. Uau!
Dave a fost doborât!
- Nimeni nu se joacă cu microfonul meu. - Îmi pare rău.
Bob?
- Totul e în regulă, Buddy? - O, da.
Nu te-am mai văzut niciodată atât de tulburat.
Nu în fiecare zi un om o cere în căsătorie...
pe femeia pe care o iubește, Bob.
Uite ce vreau să scrii pe tabela de marcaj.
Linda! Linda, te iubesc încă din ziua în care te-am cunoscut!
Nu te las să faci asta!
Nu te căsători cu el!
Așteptați!
Lăsa-ți-l pe acest om să termine ce a venit să spună.
Aduceți-l înapoi.
- Cine-i tipul ăla? - Cred că-i Regis Philbin.
Mulțumesc, domnule primar Giuliani. Tu ești omul, apropo.
Clovnul ăsta mai bine s-ar grăbi. Mi se răcește mâna.
Chill, Rocket. Goosfraba.
Goosfraba.
Pot înțelege de ce ai vrut să cunoști și alți oameni. Chiar pot.
Buddy Rydell e un psihopat!
Dar a avut dreptate în privința unui lucru.
Am fost un tip nervos.
Mai ales nervos pe mine...
fiindcă îi lăsam pe unii să se poarte mizerabil cu mine.
Dar nu mai vreau să fiu acel tip nervos.
Vreau să mă schimb.
Dacă-mi dai o șansă...
o să-ți arăt că am curajul să susțin ceea ce cred.
Și cred în noi, Linda.
Te iubesc din tot sufletul, și știu că și tu mă iubești.
Eu ar trebui să fiu soțul tău...
... nu ciudatul ăla.
Vreau să avem o familie. Vreau să am copii cu tine.
Copii care să aibă ochii...
și buzele tale...
... și...
... numele meu de familie. Asta-i tot ce-mi doresc.
Te rog, căsătorește-te cu mine, Linda.
Înainte de a lua o decizie, trebuie să faci ceva pentru mine.
Trebuie să mă săruți în fața tuturor acestor oameni!
Poți s-o faci, David!
Dă-i un sărut franțuzesc de cinci secunde!
Sărut-o, David.
Sărut-o, David!
Sărut-o, David.
Haideți, Yankees!
Dave e un băiețel pervers.
Nu a fost atât de rău, nu?
Nu-mi vine să cred că ai început să te îndrăgostești de nebunul ăla.
Buddy nu e un tip chiar atât de rău.
FELICITĂRI DAVE & LINDA CELE MAI BUNE URĂRI - BUDDY
Felicitări, Dave! Tocmai ai absolvit programul de stăpânire al nervilor!
AVEȚI PROBLEME CU NERVII? SUNAȚI LA 1-800-BUDDY
Mă bucur că ți s-a stricat mașina. Cred că metroul e romantic.
Nu schimba subiectul.
Zici că ultimele două săptămâni din viața mea au fost doar terapie?
Ei bine...
Da.
M-am întâlnit cu Buddy după ce i-am citit cartea...
și i-am povestit unele lucruri din viața ta...
cât de mult te supărau și cât de mult mă înnebuneau pe mine.
A spus că ne-ar putea ajuta, dar va fi greu.
Cât de mult din ce s-a întâmplat a fost înscenare?
Ei bine, tipul de pe locul tău din avion, însoțitoarea de zbor, judecătoarea...
sunt toți prietenii lui Buddy.
Dar polițistul care m-a electrocutat? Era și el băgat în asta?
Nu, el doar a avut o zi proastă.
Ticălosul.
Căpitane, ce mai faci?
Buddy Rydell, ești un om minunat.
Îmi făceam treaba. Nu m-am îndoit în privința ta nici o clipă.
Exceptând doar când Galaxia s-a dat la tine.
L-ai numit pe tipul ăla Buddy Rydell?
Un tip pe nume Buddy Rydell și-a lăsat cardul...
pe rămășițele mașinii mele!
O, da. Pentru a încasa asigurarea.
Asigurarea ta era expirată!
Granada!
Să nu îndrepți arma aia spre Buddy. Eu ți-am distrus mașina.
- Dave?! - Nu!
M-am săturat de tipi ca ăsta.
Dacă vrei să te iei de prietenii mei, va trebui să mă împuști pe mine întâi.
- Nu! - Ești nebun?
Calmează-te.
Gura! Tipul ăsta dur va învăța o lecție.
Nu mi-e frică. Doctorul Rydell mi-a spus să nu-mi fie frică de nimeni.
Pot să-ți pun o întrebare?
Ți-am făcut-o!
Dr. B, Davey tocmai ne-a făcut o farsă!
Și cum te face asta să te simți, Lou?
Chuck. Chuck...
Făceam o glumă. E prietenul meu.
Ești în regulă?
Se simte nemaipomenit.